我對公眾表達的恐懼－Tracy的心靈秘境

我對公眾表達的恐懼

這幾年有趣的是，每當自己覺得好似懂得接納與寬恕是什麼，正為自己的理解沾沾自喜時，就會經驗一次大挫敗，讓我重新將自己自以為是的認定，打掉重來，讓我從一介優越的心回到原來自己仍然什麼都不懂的狀態!

這兩年的自己經歷著許多的轉變。從學生邁入教學，這是我從沒想過自己能做到的。對於公眾說話與表達，總是有著難以克服的恐懼。在知道要開始說話之前，我會感受到喉嚨的緊縮似乎在阻止我表達，也會明顯的察覺到呼吸的短促與胸膛擂鼓聲響打在身上的韻律。
曾經以為，生命或許就只是這樣了... 當個妻子，做個好媽媽，維持著別人眼中的傳統，以及婚姻形式中的和諧，做好自己該盡的本分，也就罷了!

但自從踏上了自我認識與自我療癒的路途後，發現到自己的內在無時不呼喊著: 我的生命不僅止於此! 我有好多沒有被善用的才能需要被發展! 我可以對這個世界有更多的貢獻! I have something to say!

只是不知從何時開始，對於公眾說話的恐懼已然如此根深，當我開始發現自己內在的滿溢已經到了需要被分享出來的地步，有自己的真理想要傳達時，卻卡在無法表達的恐懼之中.....

而生命就是要帶我走上教學一途。
記得以前算命先生跟我說，我是很適合教學的，但我內心卻覺得很不以為然。其實在這份不屑底下，隱藏著許多的不安與沒自信。

奇妙的是，當蛻變之翼開始拍動著翅膀，努力想要往前飛時，無奈腳卻被千斤重的鉛塊綁著。我發覺自己必須花更多的力氣才能稍稍往前一點點。這條道路，無疑是個自我突破後卻又消融自我的奇幻旅程。

這一天，我正想傳送遠距療癒能量給---對公眾表達感到恐懼的自己的時候，我的胸口有這明顯的像一隻錐子在鑿的疼痛感.....
內在冒出了一句話 : 沒有人在乎我在想什麼，也沒有人在意我想什麼!
好熟悉喔....這句話是什麼時期曾經出現過的呢......

我連結到了小時候的自己。自己總是一個人在家，沒有說話的對象。不上學時，有好多時候可以好幾天都不說話，因為其實就算說了也沒人會聽到。
一股哀傷夾雜著埋怨與些許的憤怒在我內在需要發聲!

我感覺到我的胸口更疼痛了....

當我需要你們的時候
你們在哪裡!
我一個人啊!

啊~這是對我父母的埋怨! 我記起來了! 小時候的我常常被留在家裡，因為乖巧與內向，所以我也不敢去找其他可以讓自己擺脫寂寞的事情做。因為年紀輕輕，自己也不敢往外跑或找朋友，就這樣從小學到國中都是回到家之後，幾乎都是自己面對著自己一個人的景況。寂寞與孤寂早就是家常便飯。

這股哀傷與埋怨就像是一個斷了腿的人，卻沒有拐杖能支撐自己行走，這是一種沒有人幫忙，但靠自己卻也沒用的狀態...

此刻我關照著這個年少的自己。我明白了原來我的恐懼來自於小時候的這份心情。因為父母不在身旁，於是我為他們定了罪，我以為自己是因為如此才無法在大家面前表達。因為沒有人會在乎我在說什麼，難怪我時常發現到自己在團體中發言時很容易被忽略或是輕易帶過，再不然就是說話感覺到軟弱無力的，沒有份量。

當我經驗著過去的自己的這份心情，帶著覺知與觀照，我同時看見了自己的錯誤認定，才是造成自己恐懼的原因。問題不在我的父母，而是我自己在這難以忍受的孤寂下，為自己的命運所下的註解。

但這也是我賴以生存的信仰。小時候的自己，若不是倚靠著這股憤怒與哀傷，使自己堅強，我可能早就不顧一切的逼我的父母把我送回台灣，也不管他們是否有辦法照顧我，若是如此，我想我的爸媽應該會非常困擾吧....

此刻的我溫柔的接納著這樣的自己，卻保留一份覺察。

我不想要一個人單打獨鬥! 我不要一個人面對這麼大的舞台!

這樣的自己在感受到被接納後，吶喊出聲。

我已經不是小時候的自己了! 我不需要依靠著這股憤怒與埋怨來支撐自己，努力讓自己堅強。

當我們體認到這些想法都是出自於恐懼，我們就有能力釋放它們。我們必須明白，念頭是某些我們在很久以前製造出來的東西，然後將他們投射到現在與未來，就像我投射到目前對公眾表達的恐懼感。小我的投射是一個幻象，體認這一點是把心靈回復到愛的第一步，仔細觀察自己的恐懼就能不再認同它們並削弱它們對我們的影響。

我想要與內在的神性同心協力，一同創造，我無法憑藉一己之力完成，請祢協助我!

這是我內在此刻由衷的心願。
再一次的，我對內在的指引重拾了對祂的信任。

我將這份請求釋放給上天，感受到自己收到了一個大大的微笑，這是一份愛的允諾。

這次的療癒讓我體會到，療癒的過程真的是場漫長旅途，無法一氣呵成當舊有的自己慢慢的鬆綁之後，新的自己變會慢慢增長這個過程會來回好幾次，對相同的議題亦是。因為潛意識中有太多太深的恐懼與內疚需要被清理。有時周旋在僵固的自己，有時新萌芽的部分又會冒出聲來回應自己，而當舊有的自己愈來愈鬆脫，則會經歷好幾次的新舊整合。